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Karpfenangeln mit freier Leine (November 10, 2017 10:22 am)
Angeln im Herbst auf Hecht. (Oktober 31, 2017 7:00 am)
Blinker und Spinner selber bauen. (Oktober 25, 2017 7:00 am)
Zander angeln mit Pose und Köderfisch. (Oktober 19, 2017 7:55 am)
Die Grundlagen des Spinnfischens (September 19, 2017 9:51 am)

Witze

Wenn Angler lachen…

Der Ehemann…

Der Ehemann kommt nach Hause:

„Du Schatz“, sagt er, „ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!“

„Ich weiß schon“, antwortet die Ehefrau, „die Forelle hat bereits dreimal angerufen.“

Frauen und Angeln

Die Frau des Anglers klagt einer Nachbarin ihr Leid: “Jetzt habe ich mal meinen Mann zum Angeln begleitet- und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, falschen Köder genommen, viel zu früh die Angel eingezogen und…. viel mehr gefangen als er….

Die Post ist da!

Die Haushaltshilfe rennt zu Herrn Meier: „Kommen Sie schnell, ihre Frau liegt ohnmächtig im Zimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich.“ „Na, endlich“, strahlt Herr Meier, „meine neue SAGE ist angekommen.“

Rennt ein Mann…

Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: “Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid. “ “Ja”, sagt der Angler,” vor ein paar Minuten.” “ Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!” “Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!”

Angeln sei gut für die Nerven

„Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös.“ – „Bin ich auch.“ – „Und ich habe geglaubt, Angeln sei gut für die Nerven.“ – “ . . aber nur, wenn man einen Angelschein hat.“

Zwei Freunde unterhalten sich.

Zwei Freunde unterhalten sich. „Wie kommt es, dass sich die Frauen immer an den Hochzeitstag erinnern und die Männer nicht?“ Der Freund: „Erinnerst du dich an den Tag, an dem du den größten Fisch deines Lebens gefangen hast?“ Der andere: „Und ob ich mich daran erinnere!“ „Siehst du, du erinnerst dich daran, doch der Fisch nicht!“

Angler am Stammtisch!

...sitzen mehrere Angler zusammen am Stammtisch und reden über ihren Sport. „Ich angle aus Leidenschaft!“, sagt einer. Der Zweite erklärt : „Also, ich tue es wegen meiner Nerven!“ Der Dritte erklärt : „Und ich liebe die Natur“. Der Vierte meint : „Also für mich ist Angeln ein Sport!“ Der Fünfte schweigt. Erst als ihn die Anderen fragend anblicken, sagt er verlegen „Nun, ich angle, weil ich einen Fisch fangen möchte.“

Der Barsch

Welcher Fisch furzt einen Halbton tiefer als die anderen? Der Barsch, weil er ein B vor dem Arsch hat!

Beim Angeln Zuschauen…

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.
Kopfschüttelnd meint er schließlich: „Also nichts ist langweiliger als Angeln!“
Darauf der Angler: „Doch, das Zuschauen!“

Angler untersich…

Zwei Angler gehen zusammen angeln, einer am rechten, der andere am linken Ufer. Einer fängt prima, der Andere nichts. Am nächsten Tag tauschen sie. Wieder fängt derselbe Angler prima, der andere nichts. „Sag ´mal, wie machst Du das ?“ fragt der Looser.

„Ganz einfach, liegt meine Frau morgens auf der rechten Seite nehme ich das rechte Ufer, liegt sie auf der linken Seite, nehme ich das linke Ufer.“ antwortet der Kumpel. „Und was machst Du, wenn sie auf dem Rücken liegt ?“ will der Andere wissen. „Dann weiß ich etwas besseres, als angeln zu gehen !

Ein leidenschaftlicher Angler

Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme:
“Hier gibt es keine Fische!” Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: “Hier gibt es keine Fische!”

Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: “Bist du es, O Herr?”

Darauf die Stimme: “Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion.”

Ein Jäger, ein Angler und ein Minister …

Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits. Dabei kommen sie durch den ”Sumpf der Lüge”: Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er:” Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!”. Der Angler: “PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!”.

Ein Angler gibt mächtig an…

Ein Angler gibt mächtig an: „Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, wie ich ihn herausgezogen habe, ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken.“ – „Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?“ fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: „Walfische? Die nehme ich als Köder.“

Ein Angler zum anderen:

Ein Angler zum anderen: „Wann der mit sein Jetski jetzt noch einmal hier vorbei rast und uns die Fische verjagt, schmeiss ich ihn den dicken Stein hier hinterher“ Und so kam es, der Jetskier kam wieder vorbei, und er wurf den Stein hinterher. Unglücklicher Weise traf er den Jetskier aber voll auf den Kopf, worauf er ins Wasser fiel und unterging. Voll im Panik springen die beiden Angler ins Wasser, tauchen unter, finden den Jetskier und ziehen ihn an Land. „Du, der atmet nicht, wir müssen ihn beatmen!“ „okay ich versuch es mal…. oh Mann! riecht der übel aus den Mund! das schaffe ich gar nicht…“ Sie gucken sich verzweifelt an… „Du, der hatte doch so eine Art Surfanzug an, oder?“ „ja klar… oh mein Gott, der hier hat Schlittschuhe an…“

„Wo kommst du her“?

„Wo kommst du her“? „Vom Angeln“ „Was hast du denn geangelt? “ „Hechte.“  „Wie viele hast du gefangen?“ -„Keinen einzigen“-„woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?“

Drei Angler im Boot…

Drei Angler sitzen früh morgens in einem Boot zum Angeln.

Der Eine sagt auf einmal“ Mensch ihr glaubt nicht was ich meiner Frau versprechen musste um hier mit euch heute zu angeln…Den ganzen Keller muss ich Morgen aufräumen…“ Sagt der Zweite:“ Oh Mann das ist noch gar nix, ich muss nächste Woche die komplette Wohnung neu renovieren“… nach einiger Zeit fragen die beiden den Dritten ob er nicht auch was tun müsse um Angeln zu dürfen… „Ach…“ sagt der „um 3 Uhr hat der Wecker geklingelt … ich habe meiner Frau aufn Arsch geklatscht und sie gefragt f***en oder angeln, darauf sagt sie: nimm einen Pullover mit, ist kalt draußen…“

Der Arme Angler!

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche

aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund,

schlich mich leise in die Garage, um das Boot an den Truck zu hängen und

fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und

einem Wind mit bis zu 75 km/std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das

Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Ich ging zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich

zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner

Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: “ Das Wetter

draußen ist furchtbar „.

Ganz verschlafen antwortete sie: „Ob du es glaubst oder nicht, aber bei

diesem Scheißwetter ist mein Mann draußen zum Angeln…“

Am Teich…

Am Teich sitzt ein Angler mit seiner Angel. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei ins Wasser. „Vorsicht!“ Ruft der Angler, „die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!“

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See.

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Ploetzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: „Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?“ Gelassen dreht sich der Professor um: „Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!“ „Entschuldigen Sie bitte,“ meint der Polizist, „Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!“

Anglen im WInter

An einem kalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.
Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
„Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen.“